-Por qué le pegó a mi hijo?
-Por maleducado, me llamó gorda.
-Y cree que pegándole va a adelgazar?
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EN UNA OFICINA ÁRABE:
-Nombre?
- Abu Abdalah
Sarafi
-Sexo?
-¡4 veces por
semana!
-No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-Hombre, mujer...y algunas veces
camello...
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EMERGENCIA:
El
electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital,
mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les
dice:
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
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CONFESIÓN:
El condenado
a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
-Hijo, traigo la palabra de Dios para
ti.
-Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a
hablar con el personalmente. Algún mensaje?
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VELORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los
elogios:
-El finado era un buen marido, excelente cristiano,
un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al
oído:
-Andá al cajón y mira si es tu papá el que está
adentro...
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EL GENIO:
Un árabe
caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla? sorpresa!, Apareció un
genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus
ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea
este mapa:que estos países vivan en paz!'
El genio mira
el mapa y dice:
-'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen
la guerra desde hace 5 mil años!
Y para
decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso.
¡Mejor pida otra cosa!'
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-'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted
sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor,
le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le
guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa
y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio
suspira profundamente y dice:
A ver, mostráme de nuevo ese mapa de
mierda!
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DIVORCIO JUDÍO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que
emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento
arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos
divorciando,cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de
las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir
viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del
tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle.
Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien
explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo
me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le
dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que
yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos
los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada,
¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le
dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto...!
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos
los pasajes.
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HORÓSCOPO
He leído tu
horóscopo
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te cagan de risa.
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POR AMOR O
POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando
practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone
ninguno.
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REBELDE.
Una joven
rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
__El camarero se queda mirándola de arriba a
abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una
mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar la guita para
pagar la cerveza!
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¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la
esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la
diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30
minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una
suegra ?
__ Con el terrorista se puede
negociar.
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Una pareja de ancianos discute.
Él:
__ Cuando te
mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como
siempre'.
Ella:
__ Y yo voy a
poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer
dé a luz.
Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre
orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han
salido negros...
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SUPERMÁN
Unos amigos
se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué
pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa
como Supermán.
__ ¿Como Supermán ? - ¿ Qué hiciste... llegaste
volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos
encima de los pantalones.!
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__ María... ¡Qué felices éramos hace 15
años...!
__ Pero... ¡ Si no nos
conocíamos...!
__ Por eso, María... por
eso...